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Babylonier
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Andreea im Babylon

30 Jahre, braune Augen, blonde Haare, ganz rasiert. 162cm groß, 50kg leicht und mit kleinen runden Brüsten daherkommend.

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Sie selbst bezeichnet sich als eine Granate im Bett mit vielen zufriedenen Gästen. Berichte passenderweise gab es leider noch gar keine, dafür einige weniger hübsche Kommentare.

474-andreaa-02.jpg
 
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Nein Danke!
Das erste mal in mehr als 6 Jahren Babylon, dass ich ein Zimmer (mach 10 Minuten) abgebrochen habe.
Glaube auch, dass ist das erste mal, dass ich einen solch negativen Kommentar schreibe.
Hab mich von dem Bombenkörper und der netten Ansprache blenden lassen.
Ein toter Fisch ist dagegen quicklebendig.
 
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keine Empfehlung, ein Reinfall, hätte das Geld besser im Casino investiert. Nie mehr. War richtig verärgert über sie. Anschiss!
 
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Absolut schönes Zimmer mit Andreea. Sie ist mit vorher schon einmal in einem anderen Club aufgefallen und ich habe mich gefreut sie auf einmal im Babylon zu sehen. Nach einem wirklich netten, auch längerem Vorgespräch hatten wir ein wirklich tolles Zimmer. Kein toter Fisch (wie ich hier lesen musste), sondern quicklebendig. Obwohl dies bereits der 3. Gang an diesem Tag war und ich dementsprechend auch nicht die lange Variante gewählt hatte, kam wirklich was rüber. Gerne nochmal.
 

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Babylonier
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Auch ich fand die Dame recht ansprechend, und selbst typische Ausdrucksverrenkungen wie sie bei einer direkten Übersetzung aus dem Ausländischen ins Deutsche häufig vorkommen, klangen eben noch irgendwie verführerisch. Bilder folgen morgen.
 

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Der erste Kommentar lautete:
keine Empfehlung, ein Reinfall, hätte das Geld besser im Casino investiert. Nie mehr. War richtig verärgert über sie. Anschiss!

Oben steht:
Ein toter Fisch ist dagegen quicklebendig.

Aber auch (von einem neuen Forenbewohner)
Absolut schönes Zimmer mit Andreea. Kein toter Fisch (wie ich hier lesen musste), sondern quicklebendig.

Darüber hinaus gibt es keine weiteren Erkenntnisse?
 

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Diese komischen Farbverschiebungen bei den aktuellen Bildern sind doch recht seltsam. Laut Hersteller haben die Lampen 5777 Kelvin. Ändert man den Wert im RAW-Dingens wird eben diese Dame hier heftig orangefarben. Vielleicht liegt das alles ja auch nur an ihrer Selbstbräunungscreme.

hihihaha.jpg
 
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Subakut

Andreea war schon den ganzen Tag hinter mir her. Eigentlich eine nette Akquise, setzte sich immer wieder zu mir und versuchte Tuchfühlung aufzubauen. Nur das "Hey"-Geschrei, wenn man in Blickweite an ihr vorbei ging, das mag ich gar nicht. Tja, irgendwie passte es halt die ganze Zeit nicht mit Andreea, entweder wartete ich auf mein Essen, hatte einen Termin für meine Massage oder kam gerade von einem Zimmer.

Gegen Ende des Abends setzte sie sich dann wieder zu mir und kuschelte sich an mich. Ich war eigentlich durch und in meiner unteren Wohlfühlregion war tote Hose angesagt. Aber Andreea grub und baggerte und irgendwie wollte ich dann auch nicht nach den ganztägigen Bemühungen einfach "Nein" sagen. Die Chemie scheinte auch zu stimmen.
Also lang und breit meine Situation erklärt. Dann ganz klar gesagt, dass ich nur ein Zimmer will, mit etwas Schmusi und etwas Französisch, aber ganz sanft und langsam. Antwort: "Gar kein Problem! " Das kam mir etwas zu schnell, daher noch mal die Nachfrage, ob sie verstanden hat, was ich will. Antwort: "Ja, Küssen und Französisch, langsam und sanft." Das beruhigte mich etwas, aber ein komisches Bauchgefühl war noch immer da. Hätte ich besser mal darauf gehört.

Egal, ab auf das Zimmer. Und was dann folgte war aus der Rubrik "Versteckte Kamera".
Sie: Machst Du mir Massage! (Befehl, keine Frage)
Ich: Ähh, nein. Wir hatten doch vorher geklärt, was ich will.
Sie: Dann mach ich Dir Massage!
Ich: Ähh, nein. Wir hatten doch vorher geklärt, was ich will.
Sie: Hm. Ich nicht gern küssen.
Ich: Das hätte man auch vorher sagen können.
Sie: Na gut.

Ich bekam dann zwei Schmatzer mit zusammengepressten Lippen.

Sie: Jetzt Massage!
Ich: Nein. Dann gleich Französisch.

Sie säuberte (tupfte) endlos - also, mindestens fünf Tücher und zwei bis drei Minuten - an meinem Zebedäus rum (obwohl ich frisch geduscht war und sie dies auch wusste) und wenn ich nicht irgendwann gesagt hätte, dass ich es jetzt mache, wären wir wahrscheinlich noch immer nicht fertig. Also säuberte ich meinen Schrumpelpenis noch mal mit einem Feuchttuch, was sie genau beobachtete. Etwas Nachtupfen musste dann doch noch sein.

Dann fing ihr Französisch an und sie lies den schlaffen Penis ca. drei Zentimeter in den gespitzten Lippen verschwinden. Dann glitt er zwei Zentimeter nach links und dann nach rechts und immer so weiter. Bei mir passierte gar nichts. Das Trauerspiel dauerte eine Minute, dann richtete sich Andreea auf und sagte, Sie hätte Grippe, deshalb wäre ihre Nase zu und deshalb ginge jetzt kein Französisch mehr.

Ich: WTF
Sie: Machst Du mir Massage?
Ich: Ich mache jetzt Schluß.
Sie: Warum? Nicht gut?
Ich: Nein. Nicht gut.
Sie: Massage bei Dir!

Zwischenzeitlich habe ich meinen Kram gepackt, das Laken genommen und kurz aufgeräumt und das Zimmer verlassen. Das Trauerspiel dauerte nach meiner Uhr zwölf Minuten. Kommentarlos fünfzig verbrannte Euro übergeben. Andreea würdigte mich übrigens keines Blickes mehr.
Die anwesende Hausdame, die die Geldübergabe mitbekommen hat, sagte mir dann, dass ich nicht der Erste sei, bei dem sich ein solches Drama abspielt hat.
Also, hier braucht mir keiner mit der berühmten Chemie zu kommen, die nicht gestimmt hat. Dieses Kasperletheater von Andreea ist Berechnung.
Vielleicht gibt es den berühmten Puppenflüsterer, der sie einnorden kann. Ich bin es jedenfalls nicht.
 
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Sie hat mir ja erzählt, dass sie eine Granate vor dem Herrn wäre im Bett. Und dass das auch ganz viele Gäste wüssten und mehr als nur zu schätzen wissen. Ich habe es geglaubt und spare jetzt für ein Wochenende in Venedig für uns beide.
 
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